Um anjo na minha vida... again!!

Houve uma época da minha vida onde as vacas estavam magras. Bem magras.
E diante daquele gado anoréxico tive que cortar os pequenos luxos da vida que, apesar de dispensáveis, são tão vitais que parece vamos morrer quando ficamos sem eles: assinatura do jornal, TV a cabo, cinema toda semana, café da manhã no Fran`s... mimos da cidade grande.

Foi um luto.
Peço agora um minuto de silêncio pelos falecidos cafés da manhã no Fran`s Café, sempre com o jornal fresquinho do lado.
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Triste mesmo.

Mas o pior foi ir ao Pão de Açúcar e decidir que já era hora de cortar também alguns alimentos da minha cesta básica.
E o Ovomaltine foi a primeira vítima.

Ovomaltine sabe se vender. Custa um absurdo! Caro demais!! E acha que pode se dar ao luxo de vir sem uma embalagem decente.
Além de tudo tem um nome ridículo. E o povo ainda tem o trabalho de escrever no saco, em letras minúsculas: "Não contém ovo".

Na América Latina e Espanha o Mutsibishi Pajero tem outro nome porque lá "pajero" quer dizer punheta. Então em alguns países o carro se chama Montero. Pena, ia ser bem legal os latinos acordarem todos os dias e terem que colocar a mão numa "punheta" para irem ao trabalho, ao supermercado.
"Amor, você vai no cabeleireiro? Então pegue aqui o meu pajero!"
"Tá bom, eu te empresto o meu Honda, mas só se você me ensinar a usar o seu pajero."

Linha de montagem do Mitsubishi Pajero, no Japão



Hahaha, ia ser um carro lúdico e prazeiroso.
Mas a fábrica achou demais, então mudaram o nome do carro para se adaptar ao mercado.

Bom, só falo tudo isso porque não custaria nada o Ovomaltine mudar o nome aqui no Brasil.
Não contém ovo? Então muda de nome, poxa vida!

Mas não, o produto tem uma auta-estima tão alta que não concordaria nunca em mudar sua identidade só para ser melhor compreendido.
E também não custava nada o Ovomaltine vir em um... pote!!! Com tampa! Como TODOS os achocolatados que compramos.

E não existe razão ecológica nenhuma para a falta de embalagem, porque o saco deles é igualmente poluente e nem dá para ser reaproveitado. E se houvesse mesmo uma razão ecológica para a falta de pote, eles não perderiam a chance de divulgar, como a Natura fez com suas embalagens de refil.
Qualque passo rumo à sustentablididade ganha muitos dólares para a divulgação publicitária. Ovomaltine não fez isso.
Aliás, Ovomaltine não faz publicidade nenhuma!
Ovomaltine acha que não precisa de uma coisa banal como uma embalagem com tampa e faz questão absoluta de deixar os consumidores profundamente irritados com o produto umedecendo e melando o saco laminado depois de poucos dias após aberto.
E para tentar nos consolar, inventaram um adesivo que não lacra e não serve para nada.

Por isso, acho que o Ovomaltine tem muito o que nos ensinar.
E lá vai seus 10 mandamentos:

1. Não mude sua identidade para agradar os outros.
2. Não tenha vergonha dos seus aspectos ridículos.
3. Não se preocupe com sua aparência.
4. Cuide do seu conteúdo e mantenha a qualidade da sua essência.
5. Coloque seu preço lá em cima. Supervalorize-se e não não se venda barato. 
6. Não se dê ao trabalho de explicar porque você é tão valioso. Mantenha o mistério.
7. Não se preocupe com as tendências da modernidade: mulheres siliconadas, homens depilados, cabelos esticados... tudo bobagem!
8. Não faça campanhas publicitárias de você mesmo. Aposte na propaganda boca-a-boca porque, um dia, alguém vai acabar sabendo que você tem qualidades.
9. Coloque seus defeitos em letras miúdas: "Não contém bunda." "Não contém habilidades com o pajero"
10. Invente um lacre para você se preservar e fingir que é alguém recatado. Mas saiba que seu lacre não precisa necessariamente funcionar.

E o final da minha triste história foi mágico, prá variar. (para quem não leu, aqui está o link: Havia um anjo no meio do caminho)
Me sinto o Forrest Gump dizendo entediado: "Aí eu conheci um presidente dos EUA..again!! Fui homenageado...again!! Ganhei muito dinheiro... again!!"
Hahaha. Sou o Forrest Gump!
Diante de uma tragédia pessoal eu fui abençoada... again!! Conheci um anjo... again!! Minha vida melhorou... again!!

E desta vez foi assim:
Estava me sentindo tão sozinha, mas TÃO sozinha que naquele dia chamei crianças de 4 anos para brincarem comigo a tarde inteira de chá de bonecas. De noite meu apartamento estava uma bagunça quando a campainha tocou.
Na porta apareceu alguém que eu não conheço dizendo:
-O que você precisa?
-Hum... preciso de companhia, alguém para ver Seinfeld comigo no fim da tarde e Ovomaltine.
-Ok, eu te dou toda a companhia que você quiser, irrestrita e incondiocional. Eu não conheço Seinfeld, mas prometo assitir com você todos os dias, e eu te compro um saco de Ovomaltine sempre que você precisar. Pode ser?

E foi assim que surgiu na minha vida o meu "Personal Ovomaltine Buyer", no meio da miséria financeira e existencial que eu me encontrava.
Não estou brincando, esta história é real.
Um milagre.
E por isso pago promessa para o Ovomaltine, divulgando aqui hoje o achocolatado crocante e catequisando o mundo com os 10 mandamentos do Ovomaltine que mudaram minha vida.
Amém.