Campanha pró-constrangimento

"Vaca amarela

Caiu na panela

Quem falar primeiro

Come tudo a bosta dela".

E na sequência vinha loooongos minutos de silêncio e risadinhas contidas.

Hoje eu entendo que a parlenda para ser chocante e ameaçadora tinha que fazer referência a uma vaca AMARELA, senão nunca haveria silêncio por parte da molecada. Se a vaca fosse azul ou vermelha a coisa não daria certo.
Por quê?
Porque tudo que é nojento e indesejado neste mundo é amarelo.
OBS: Conheço também a versão com "pulou a janela" e "cagou na panela". De novo um esforço surreal para encaixar a cor amarela na história, forçando rimas malucas.

"(...) soltaste aquele pum no elevador
e todo mundo disse: Eu acho que foi ela!
E você se entregou mostrando sua mão amarela.
Adelaide!
Minha anã paraguaia
Adelaide, minha anã..."
(Inimigos do rei)

Hahaha, essa música é muito legal!

Quando somos covardes dizem que a gente "amarelou".
Espinha feia é amarela, catarro nojento é amarelo, língua absurdamente asquerosa é a amarela, cabelo mal cuidado se torna amarelo, dedo manchado de fumante fica amarelo e horrível (e o bigode também) e hematoma se torna insuportavelmente feio quando muda do roxo para o amarelo. Dá um desprazer danado em olhar.
Sem falar na cor das fezes mais feias do mundo!

Quando os Beatles diziam que "We all live in a yellow submarine" era apenas uma maneira psicodélica deles concluirem que estamos todos na mesma merda.

"No domingo depois do almoço,
no fundo da pança um bom macarrão.

As pessoas vão pro sub,
no fundo do mar a digestão.

Digerir no sub,

Digerir no sub,
marino amarelo"

(Os Mulheres Negras)

E, prá terminar a sessão escatológica: o xixi do César Cielo é amarelo.
Claro.
O meu também.
Mas outro dia ele declarou que faz xixi na piscina quase todos os dias, e isso é nojento demais!!
Eu nunca fiz xixi na piscina e, acreditem, nem no mar.
Sim, sou mesmo uma lady, hahaha.
Mas é que nunca precisei ficar 5 horas seguidas nadando numa piscina olímpica sem poder sair para usar o banheiro. O atleta não tem outra alternativa a não ser fazer lá dentro. Óbvio.

Ivete Sangalo também disse que faz xixi no trio elétrico. Toma litros de água de coco e fica a madrugada inteira pulando no caminhão. Aí é claro que o xixi escapa mesmo, coitada. Além do mico ela deve ficar assada e dolorida! E não dá para parar porque a galera paga muito caro num abadá para ela se dar ao luxo de descer do caminhão para fazer o seu xixizinho.

"Ohhhh, fricote, eu fiz xixi.
Fricote, eu fiz xixi
na Música Popular Brasileira

(Rita Lee e Paulo Coelho)

Ok, Cielo e Ivete estão perdoados.
O resto não!!!!

Eu fiquei adulta sem nunca saber a verdade acerca do famoso líquido jogado na piscina que deixa um círculo cor de rosa em torno da pessoa que faz xixi na água.
Quando eu era pequena todo mundo morria de medo da tal armadilha para crianças mijonas, mas nunca ninguém viu a coisa realmente funcionar. Era praticamente uma lenda urbana, como a loira do banheiro ou os discos que falavam coisas demoníacas se fossem ouvidos de trás prá frente. Sempre acontecia com um amigo do primo do vizinho, mas nunca com ninguém próximo.
Porém, há pouco tempo eu li que o tal líquido existe sim, mas nunca pôde ser usado porque iria constranger os usuários da piscina.
Hãããããã????????? E aonde está o problema nisso???

-Não devemos flagrar os pedófilos porque eles podem ficar envergonhados.
-Não podemos filmar os policiais corruptos porque eles poderão ser demitidos por justa causa.

Agora respondam:
Quem na foto acima está com cara
de que está mijando na água?

Hahaha, não é exatamente esta a intenção de um flagra?
Se sentir constrangido numa piscina lotada não é uma punição perfeita para um xixi fora do lugar??
Nada como uma bela humilhada para fazer as pessoas repensarem os seus atos numa próxima vez.
Mas não, os direitos humanos pelo visto também já chegaram também na defesa das porquices em lugares públicos.
Hoje pesquisei e descobri que os mijões podem, sim, processar o clube por danos morais caso o líquido mágico os acuse.
Juro! (juro que é verdade e... pior...juro que eu gastei tempo pesquisando isso!)

Bom, mas o problema maior de César Cielo é que, além de fazer xixi na psicina, ele tem também uma superstição maluca para vencer a corrida. Eu vi com meus próprios olhos, ao vivo, semana passada no Pan! Antes de entrar na piscina o rapaz pega com a mão um gole da água e... bebe. Levando em conta que todos os outros nadadores profissionais também devem mijar durante os treinos, a concentração de urina numa piscina de elite é altíssima.
Que nojo!
E o pior é que a urinoterapia fez ele ganhar o ouro.

"César Cielo,

mijou amarelo.

Quem quiser chegar primeiro

bebe todo o mijo do belo."

E Cielo é mesmo tão belo, tão belo que eu até deixaria ele fazer xixi... esquece, deixa prá lá.

Bom, com exceção dos atletas, eu imploro:
Por favor parem de urinar na piscina, ok? É absolutamente nojento e egoísta.

E agora dane-se o tal constrangimento.

 Quem desobedecer a regra está com o pé amarelo.

Valendo!!!!!!!!!

PS: É óbvio que eu, nadadora amadora (porém fiel), tenho uma razão pessoal para postar isso aqui!