Veterinário

Outro dia teve uma reunião na casa da Lu e ela encheu a sala de amigas.
A encrenca de chamar amigas muito próximas e antigas para ir à sua casa é que ela tem que estar necessariamente vazia, porque as bobagens faladas são muitas e o tom das gargalhadas chega a ser patológico. Poucos maridos e filhos suportam.
Eu estava doente e cansada e logo que cheguei já fui ensaiando uma maneira de ir embora, mas tudo mudou nos primeiros cinco minutos quando a dona da casa, parece que adivinhando a minha intenção de sair, jogou a isca:

-Alguém aí disse fofoca?

-Gente, tenho uma coisa super incrível para contar para vocês. Vou beber um pouco de vinho para ver se consigo falar. 
Touché!
Um belo golpe de mestre para entreter a plateia. Minhas orelhas se arrebitaram como um doberman em vigília. A preguiça sumiu.

Papo vai, papo vem, e, felizmente, outra amiga traz de volta a história:
-Luciana, conta logo o que você tinha de incrível para contar.
-Ai geeeeeeeente - rindo muito e já altinha por causa do tinto - acho que eu ainda não tenho coragem.

Precisa de coragem?
Ueba, meus assuntos prediletos.
E se ela está rindo deve ser algo divertido, mas, puxa, esse papinho de coragem era chato demais!
Abusando da minha intimidade com o grupo fui logo dizendo que eu não gosto de suspense, que esse tipo de brincadeira me cansa e que prá piorar eu não bebo, portanto ela podia já contar a história inteira porque eu, diferente das outras que estavam ficando alegres, não teria humor para esperar até o fim da noite.

-Claudinha, não é nada comigo. É com uma amiga minha. Ela começou a namorar um cara, e este cara faz com ela uma coisa estranha que eu nunca tinha ouvido falar, mas que ela está amando!
-E o que ele faz?
-Ai, tenho vergonha de dizer. Só vou dar uma dica: o cara é VE-TE-RI-NÁ-RI-OOOOOOOOO!!!

Curto circuito no meu cérebro.
Veterinário? E daí? Desde quando a profissão de um homem determina a performance dele no romance. Existe isso?

Meus olhinhos reviraram todo o cardápio de fetiches e, horror, dentro da veterinária eu e as minhas amigas só conseguíamos pensar em zoofilia. Mas será que alguém que habita a vida real aprecia este tipo de coisa?  Puxa, esta seria certamente uma história incrível. Um submundo estava naquele momento se abrindo diante de mim.
-Cachorros? Cavalos? Hum... cobras?
-Credo Claudinha!! Não! Eca, não é nada disso.
-Caramba, o que é então?
-Ai, ainda não consigo falar. 

Pfffffff.
Fofoqueiras pudicas são a pior raça do mundo porque contam as safadezas em doses homeopáticas e enlouquecem curiosos como eu. E... ei, peraí será que essa conversa de "tenho uma amiga que faz isso e aquilo" não é, na verdade, um receio de confessar as suas próprias histórias? Tenho um amigo que ficou com uma cenoura presa não sei onde. Tenho uma amiga que está com verrugas lá embaixo...
Não, ela jurou que a amiga existe e citou até nome e sobrenome.

Nunca tive atração por veterinários e jamais pensei que isso fosse minimamente viável. Aliás naquele momento eu me dei conta que tudo o que eu mais detestaria no mundo é me relacionar com um deles. Claro que eu estou falando aqui de veterinários lidam com bichos. Sei que tem uns que fazem pesquisas e esses até que devem ser gente normal, mas veterinários que atendem animais domésticos cheiram a ração. E os que lidam com os silvestres devem trazer para casa aquele cheiro típico dos zoológicos.

Eu tive um amigo que tinha nojo de um colega de república que era médico. Não deixava o cara sentar em qualquer lugar da casa enquanto ele não tirasse a roupa branca do trabalho. Eu ria da sandice dele e é claro que achava ridículo porque acho médicos limpos e cheirosos, mas, com toda a certeza, eu teria nojinho de morar com um veterinário. Imagina se ele chega da clínica e já deita no sofá? Recolhe no almoço um grão de arroz que caiu na calça e.... come!
Sim, sou dessas que lava as mãos depois de acariciar um gato. Me julguem.

Mas essa dica da Lu me fez acreditar que talvez eu tenha perdido algo de importante não conhecendo os veterinários. Talvez eles tenham cartas na manga que uma pessoa rasa e fresca como eu nunca tenha percebido. Será? Será que isso existe? O que, meu deus, o que poderia ser? Comecei a testar as minhas ideias:

-Senta. 

- Ele fala com ela numa linguagem infantil e ridícula? "Tadê minha pichuquinha? Shenta ati nu tolinho do papai...".
-Não Claudinha.
Ufa, porque se fosse algo assim eu também teria vergonha de confessar e passar adiante a história.

-Ele faz cafuné na nuca. Tapinhas!!! Ele dá tapinhas no bumbum.
Nada.
Arrisquei algo mais sensual:
-Banho e tosa! Ele faz a tosa dos pelos dela com aquela maquininha. Dá banho. Passa talco...
Não.
Elevei o nível erótico da minha imaginação:
-Chama de cadela. Vestem coleiras e guias. Ela toma champagne de quatro numa tigelinha cor de rosa no chão. Ele manda ela deitar, sentar e rolar. 
Não? Mais safado ainda?
Ok, vamos lá.
-Ele mede a febre dela nos padrões veterinários.
Eu sei ser imaginativa de vez em quando.

-Claudinha não é termômetro, mas ele enfia alguma coisa dentro dela.
-Um osso? Um mordedor que assobia!
-Não consigo dizer. Eu tenho vergonhaaaaa!
-Biscoitos... caninos? 

Bom, a essa altura eu já tinha viajando tanto nas possibilidades dos pet shops da vida (quem precisa de sex shop depois disso?) que comecei a desconfiar que nada é mais sexy do que um veterinário.
E naquele momento me deu uma vontade louca de ir para casa e escrever um livro sobre todos os fetiches envolvendo as profissões. Ia ser um best seller!  Poderíamos pressupor a vida sexual de uma mulher só pela profissão do cara com quem ela sai.

Gente ele é EN-GE-NHEI-RO-CI-VIIIIL!!!! Mesa de desenho, o banquinho alto e giratório da mesa de desenho, obras, mestre de obras, toda a equipe da obra, capacetes...
Amiga, o Junior é DEN-TIS-TAAAA!! Hálito fresco, luvas de latex, cadeira com botõezinhos que inclina, jato de água fresca e ar, espelhos ultra bem colocados...
Conheci um A-GRÔ-NO-MOOOO!!! Cama de feno, paiol, cerca de arame, cafezal, plantação de algodão...
O Caio é DE-SE-NHIS-TAAAAA! Já penso no cara desenhando a moça nua, como um Leonardo DiCaprio dentro do Titanic. Mas, ó, se não quiser me desenhar não tem problema não. Cheiro de lápis de cor novos já me deixa bem feliz.
Tô saindo com um JOR-NA-LIS-TAAAAA!!! ............ cri-cri-cri.... nada de erótico brota do jornalismo. Noites em claro?
Talvez os fetiches são inversamente proporcionais à intelectualidade.

No fim da noite enquanto a gente se arrumava para ir embora ela contou e eu morri de achar graça porque não tinha nada a ver com a profissão do cara. Trilhei uma ladainha chata e demorada de fetiches veterinários e, no entanto, o ofício do rapaz era totalmente irrelevante. A Lu era tão inocente que jurava que aquilo era coisa exclusiva de veterinários, uma vez que nunca ouviu falar de algo assim. 
Desmontei o castelo de mistérios construído no decorrer da noite afirmando que qualquer zé mané faz aquilo e que ninguém precisa ser veterinário para dar conta de algo tão simplório.

Resumo da ópera: nenhuma mulher precisa correr o risco de se relacionar com um veterinário para ter algum benefício nisso. Melhor manter os sofás limpos e a casa cheirosa.

Notas:

Nenhum animal desta postagem foi embebedado. 

Não tenho nada contra e nem a favor dos veterinários. Nem dos jornalistas.

Lavar as mãos depois de mexer em animais é higiênico.

Nenhuma mulher se beneficia sexualmente da profissão do parceiro. Isso é apenas ficção. Whatsapp, Facebook e Netflix são tudo o que qualquer homem, de qualquer profissão, faz. 

RED LABEL

Se você tivesse que usar uma etiqueta de aviso,
o que a sua diria?

Uma amiga postou esta frase outro dia pedindo que os amigos dela respondessem à pergunta. Surgiram respostas variadas (a maioria sobre avisos de mau humor e transtornos emocionais), mas eu, besta como sou, só conseguia pensar em alertas sexuais. E a minha brincadeira mental levou a isso:

PROIBIDO PARAR E ESTACIONAR
(para os muito machos)

VIA DE MÃO ÚNICA
(porque não custa nada reafirmar)

CUIDADO! FRÁGIL
(para quem quer se arriscar, mas tem medo)

AGITE ANTES DE USAR
  (para os inseguros)

NÃO DESPREZE O PRIMEIRO JATO
(para quem sofre de ejaculação precoce)

PRODUTO SORTIDO: 
MODELOS E TAMANHOS PODEM VARIAR
(para as desavisadas)

CUIDADO! 
PONTE ELEVADIÇA À FRENTE
 (para as distraídas)


CONTÉM PARTES PEQUENAS QUE 
PODEM SER ENGOLIDAS 
(para quem ainda tinha dúvida)

ELEVADOR EM MANUTENÇÃO
(para os impotentes)


ALTURA MÍNIMA PARA USAR 
ESTE BRINQUEDO: 1,50 mt
 (abrimos algumas poucas exceções) 

DURANTE O USO O PROPRIETÁRIO NÃO DEVE DIRIGIR VEÍCULOS OU OPERAR MÁQUINAS POIS SUA HABILIDADE E ATENÇÃO PODEM ESTAR PREJUDICADAS
(assinado: Comandante Rolim Amaro*)

LAVE ANTES DE COMER
 (just in case...)

NÃO CONSUMA SE O LACRE ESTIVER VIOLADO
(para os muito puritanos)

PROIBIDA A ENTRADA DE ESTRANHOS
(para as recatadas)

CUIDADO! PISO ESCORREGADIO
(para as libidinosas)

MATERIAL INFLAMÁVEL
(para as muito libidinosas)

ESTAMOS EM OBRAS PARA MELHOR SERVÍ-LO. 
GRATA PELA COMPREENSÃO.
 (durante a menstruação)

PEQUENAS PARTíCULAS PODEM SE 
DECANTAR NO FUNDO, 
O QUE NÃO ALTERA A QUALIDADE DO PRODUTO
(para quem ainda não sabe)

PEDIMOS A GENTILEZA DE NÃO 
FILMAR OU FOTOGRAFAR O ESPETÁCULO
(em tempos de internet, não custa nada se prevenir)

PODE CONTER TRAÇOS DE LEITE
(para as muito ocupadas)

FAVOR VERIFICAR DIAS E HORÁRIOS DE VISITAS
(porque nem todo dia é dia)

BATA ANTES DE ENTRAR
(é sempre elegante avisar)

e, claro...

É EXPRESSAMENTE PROIBIDA 
A ENTRADA DE ANIMAIS!!!!!!

* É estranho muitas pessoas não saberem disso, mas o fundador e presidente da TAM morreu dirigindo um helicóptero ao mesmo tempo que recebia um blowjob.

Do not skip the ad!

E lá vou eu novamente filosofar na mesa do café da manhã...

Toda vez que vejo esta foto estampada na caixa de Sucrilhos acho engraçado haver uma discreta frase na lateral: "O leite e a fruta são apenas sugestão de consumo".
Há! Sempre achei isso muito curioso. Será que algum mané realmente acredita que dentro da caixa haverá morangos frescos e leite gelado? Com uma tigelinha à tiracolo? Será que a empresa já foi processada por iludir alguém e, por isso, a obrigatoriedade da frase?

Hoje descobri que sim. Hoje meu filho gritou, todo contente, no corredor dos cereais:
-Mãe, vamos levar esse! Já vem com morango!!

Pois é...
Precisamos sempre pensar nos iludidos. Não podemos esquecer dos deslumbrados e, para estes, temos que avisar tudo, tudinho.

E aí que está a graça da história. TODOS nós nos iludimos com a divulgação de um produto. Em maior ou menor grau, todos somos engambelados pela propaganda e não percebemos que muita coisa não vem incluída no pacote.

Hope avisa: A Gisele e o chiclete são apenas sugestões de consumo.

Já aconteceu de você comprar uma lingerie só porque achou linda a moça da propaganda? Comigo já. Aí a gente chega em casa, veste a calcinha e se sente profundamente enganada, apesar de nunca confessar que momentaneamente achávamos, sim, que ficaríamos gatas. Vou processar a Valisère.

Também já usei produtos para o cabelo que me deixaram frustrada. Não por culpa do creme, mas da moça deslumbrante do comercial. Homens elegantes nos carros chiques, casas arejadas, ensolaradas e com cortinas esvoaçantes em comercial de inseticída e tudo que NÃO vem incluso nos produtos, mas a gente jura por Deus que terá algo semelhante ao pagar por ele.  

Existe uma frase no marketing que diz:

"Se você quer ganhar dinheiro, invista na inocência das crianças, na vaidade das mulheres e na ambição dos homens"

Hoje acredito que não. Acho que a frase deveria ser mudada:

"Se você quer ganhar dinheiro, invista na inocência das crianças, na ingenuidade das mulheres e na ilusão dos homens."

Tá, tá... até aí tudo dentro dos conformes. Os marketeiros renomados ganham fortunas justamente para fazer isso com as nossas mentes. Até aí não existe novidade.

Mas....

O estranho é que estamos tão treinados à ilusão que começamos a fazer isso no cotidiano.
E não percebemos.
Na vida real não existem letras miúdas dizendo que grande parte do cenário é apenas uma opção, não garantia. Não existem letras miúdas nos informando que os relacionamentos não serão tão lindos, os bebês não serão tão fáceis e os trabalhos, não tão glamourosos  E aí nos frustramos profundamente quando percebemos que, na vida que construímos (com escolhas racionais e emocionais), não existe toda a alegria que acreditávamos. Acho que, com a divulgação desenfreada de comerciais e propagandas, acabou que a vida real nos ilude com as mesmíssimas promessas, mesmo sem marketeiro algum por trás
.  

A felicidade da família e a melancia são opções de consumo.

Mas... para provar que a vida pode, sim, ser uma eterna propaganda, eu decidi comprar o morango e o leite gelado que faz "splash" e reproduzir um Sucrilhos igual ao da embalagem.
Não é tão bonito e nem um pouco gostoso, mas... quem se importa???

E com isso descobri que podemos acatar a sugestão de consumo e consumir tudo na vida de um jeito alegre e colorido.
Hoje em dia faço assim: se um filho meu chora de madrugada, já me sinto numa propaganda de Vick Vaporub. Se tenho se sair com ele para o hospital. Simples! Imagino que estou num comercial de plano de saúde.
Se brigo com o meu marido, já penso num comercial de perfume, com portas batendo, malas sendo apressadamente feitas, moça escorregando pela parede até se sentar no chão, close nas lágrimas rolando pelas bochechas e relógio na parede mostrando a demora.
Se fico presa no elevador, já ajo como se estivesse num comercial famoso da década de 80.
Até para prisão de ventre tem comercial! Até para dor de cabeça, hemorróidas, cólica ... é uma fartura!

Hoje, especificamente, me sinto divulgando algum produto excêntrico da Polishop, tentando perder alguns quilos com programas de fitness caseiro.
E haja glamour!

-Deixa eu adivinhar: você também acreditou que a 
Gisele Bundchen viesse dentro da embalagem.

-Gisele? Não. Eu queria mesmo era o chiclete.

-Xiiiiii..... garçom, desce mais dois. 

70, 70, aí se tenta de novo.

Nesta semana o Brasilicus chegará a 70 000 acessos.
-E daí???? - todos me perguntarão.

E daí nada.
Claro que isso não tem absolutamente nada de importante e os números nem são tão altos que mereçam algum tipo de comemoração. Conheço gente que recebe estes acesso num único dia.
É só um número, óbvio, mas como eu disse neste post aqui, levo o número 7 muito, muito a sério, e se fiz uma homenagem nos 7 mil acessos, preciso fazer uma melhor ainda nos 70 mil.
E a homenagem de hoje será mostrar ao mundo que um bloguinho fuleiro, discreto e pouco acessado como o meu pode mudar o mundo. Muitos blogs grandes e importantes já salvaram mulheres de serem apredrejadas até a morte, já denunciaram (e até ajudaram a derrubar) regimes totalitários e controladores e já mudaram a vida de muita gente no decorrer desta última década. Os blogs são incríveis!
O meu também.
Duvida? Vou provar.

1) Este post mostrou ao mundo que o fio dental é traiçoeiro e sacana por sempre nos deixar na mão. O fio dental, nesta época, não avisava que estava acabando porque vinha numa embalagem turva que não dava pistas sobre o conteúdo. Ninguém conseguia prever que ele iria acabar, claro, porque não dava prá ver nada lá dentro! E pelo fato do produto ser muito leve, enquanto o fio vai sendo usado não há mudanças no peso da caixinha no decorrer das semanas. Uma amiga perfeccionista e bastante obsessiva disse que percebe que o fio dental está terminando pelo BARULHINHO DA ROLDANA!
Sei....
Bom, mas ela não conta porque, como eu disse: é louca, rsrs.
Mas graças ao Brasilicus que denunciou um importantíssimo drama sofrido pelos consumidores brasileiros, hoje em dia o fio dental vem numa embalagem transparente.... assim:

-Agora dá prá saber quando vai acaba-ar lalalalala-la!! 

(este é o novo da Johnson, tá?)

2) Este post aqui contou sobre a importância de dormir abraçado com alguém e deu explicações revolucionárias sobre conceitos complexos da bioenergética. O texto afirmou que os travesseiros em formatos de braços não resolvem nada e que é fundamental ter contato físico com uma pessoa de verdade na cama para evitar irritabilidade, estresse e depressão.
Lá no Japão, uma leitora leu o meu texto e inventou um serviço incrível:

"Mais uma criação inusitada vinda do Japão: no bairro de Akihabara, um dos mais alternativos de Tóquio, capital japonesa, é possível contratar uma mulher para dormir (só dormir, viu?) com você. Por cerca de R$ 120, é possível alugar uma mulher para dormir junto.

Mas não passa do sono. Não há serviços sexuais. No máximo, por algum dinheiro extra, ela vai te fazer cafuné até que você durma. Chamado de "Soine-ya", o serviço é estranho até para os padrões japoneses. Muitos acham que o serviço oferecido transforma a mulher em um mero objeto.
No entanto, os criadores do serviço dizem que o " Soine-ya" está indo muito bem. Parece que há muita gente precisando de carinho e atenção na terra do sol nascente. Será que um serviço parecido iria fazer sucesso aqui no Brasil?" (Yahoo Notícias, 2 de Outibro de 2012)

"Mero objeto"?? Imagina! As moças salvarão vidas com este trabalho digno e importantíssimo.
E, sim!!! Claro que um serviço assim faria sucesso por aqui, já que a idealizadora do "Personal Teddy Bear" é brasileira.
Vou abrir uma filial aqui, com descontos especiais para quem não ronca. E não baba. Ah, e não sofre de flatulências noturnas, óbvio.

"You put the boom boom into my heart

(...)

Jitterbug into my brain

Goes a bang bang bang till my feet do the same.

Wake me up before you go go"

(Wham!)

Brasilicus tem um orgulho danado em equilibrar as energias dos japoneses solitários. Agora é esperar os índices de suicídio diminuirem drasticamente no país do sol nascente (agora nascendo em boa companhia!!). De nada.


3) Você, leitor assíduo, deve se lembrar desta postagem onde criei uma seita ridícula: "Seja um Ovomaltine você também!!!". Pelo fato do produto se achar o máximo e se dar ao direito de não possuir uma embalagem decente, eu ridicularizei ele no blog, deixando o pobre numa situação bastante delicada no mundo dos achocolatados. Porém, graças à minha crítica construtiva, hoje o Ovomaltine possui uma embalagem bonita e muito mais atraente, ganhando de vez a simpatia de milhões de consumidores. Sua auto estima está melhor, seu preço aumentou ainda mais e todos os marketeiros me escrevem agradecendo.

"Cha-cha-cha-cha-cha changes!!!!!!"

4) Agora o papo é sério: o absurdo da exigência da letra cursiva.
Poucos meses depois que eu e Angelina Jolie solicitamos, encarecidamente, uma modernização no processo de ensino e aprendizagem, soube que lá nos EUA o texto teve repercussão e já existem planos concretos para abolir de vez a tradição ridícula da letra cursiva:
"O ensino da letra cursiva (de mão) será opcional no estado norte-americano de Indiana e deverá ser banido definitivamente nos próximos anos. A decisão deve ser seguida por mais de 40 estados do país que também consideram esta forma de escrever como ultrapassada. Na avaliação deles, é mais importante se concentrar no aprendizado das letras bastão (de forma).
O argumento dos defensores desta lei, que provocou polêmica nos Estados Unidos nas últimas semanas, é de que hoje as crianças praticamente não necessitam mais escrever as letras com caneta ou lápis no papel. Seria mais importante elas aprenderem a digitar mais rapidamente, já que quase toda a comunicação acontece por meio de letras de forma nos celulares e computadores." (Veja, 18/07/2011)

Vou continuar minha luta por aqui. Obrigada, Mr. Mike Pence por ler meu blog e fazer as devidas mudanças no seu estado de Indiana. Torço para que a sua decisão vire exemplo para o resto do mundo. Thank you very, very much.


Nota: Quando a este post do Yakult, lamento informar que nada mudou. O povo é mesmo osso duro de roer. Enquanto isso continuamos a roer nossas garrafinhas de soro com lactobacilos vivos para tentar tirar o resto do papel "arumínio". Eu já inventei um serviço útil e rentável no Japão que salvará vidas e diminuirá o estresse. Modificar a embalagem do Yakult seria querer demais. Reconheço meus limites.
Nota 2: As fotos fora de foco e sem produção foram feitas há 10 minutos no quintal da minha casa. Créditos para o fotógrafo Enrico, 6 anos. A cara de idiota é minha, enrolando fio dental no nariz (descartei este pedaço do produto, claro).


Agora eu quero saber de você. É, você que está ai agora sentadinho lendo o blog.
"Ô da poltrona!!", conta prá mim qual das mais de 200 postagens colaborou com alguma informação nova para você. Desta vez não quero elogios nem confete (juro!). Quero saber qual  postagem aqui trouxe cha-cha-cha-cha-cha-changes prá sua vida.
Você lembra de alguma em especial? Qual?

Uhuuuuuuuuuuuuu!!!! É nois!!!






-Pronto? Acabou? Posso ir embora agora????

BLAM!

Lavou, tá sujo.

Hoje estava comendo o meu Sucrilhos e parei para ler a caixa. Adoro ler caixa de cereal. Sempre aproveito para testar a minha visão cansada. Tantas letrinhas miúdas, né?
Na caixa de ontem, ao final da lista dos ingredientes existia a frase obrigatória: CONTÉM GLÚTEM e, depois disso, uma última frase, em letras menores: contém traços de amêndoas.
Dei risada alto, sozinha.
Estranho.

Katy Perry, com notas de mau
gosto residual, puxada na
peruca uva.

Já tinha lido isso em outros produtos mas nunca entendi o significado da coisa. A amêndoa não é ingrediente porque, se fosse, estaria na listagem anterior.
Ok, isso eu entendi.
Mas, então, o que significa "traços" de amêndoas, afinal?  E por quê precisa ser mencionado?
Será que algum funcionário guloso deixou cair uma mísera amêndoa no tonel da farinha de milho e eles precisaram notificar? Será que alguma funcionária usou óleo de amêndoas e deixou o cheiro no produto?
O que significa um "traço" de algum coisa?
Odeio esses neologismos para detalhes insignificantes: gosto residual com NOTAS de caramelo; filé ao vinho do porto, PUXADO na canela.
Tudo bobagem.

Bom, a explicação do tal "traço" eu encontrei aqui.

Diz o texto que, por mais que as caldeiras sejam lavadas entre a fabricação de um produto e outro, sempre sobra uma sujeirinha que configura o tal "traço". O "traço" é o cúmulo da honestidade, do detalhismo exagerado. É quase um sintoma de TOC.
Entendo que isso seria necessário para pessoas muito, muito, muito intolerantes com alguns alimentos, como é o caso do meu amigo Seinfeld.
Ahahaha, adoro esse vídeo!

-Mas, peraí, Jerry. Se você não toma leite,
como consome essa quantidade absurda de cereais?

Mas por quê a Kellogg´s precisa avisar sobre uma.. amêndoa? As farinhas não avisam em seus rótulos sobre a enorme quantidade de pedacinhos de insetos. O McDonalds não diz nada sobre cabelos e minhocas.
Por quê amêndoas são, então, um problema??

Sim, porque afinal as amêndoas não são alergênicas. Amêndoas não estão na lista dos produtos proibidos pela dieta kosher e, pelo que eu sei,  também não é um alimento sagrado em cultura alguma.
E vale lembrar que a amêndoa não é um tempero forte como coentro, orégano ou erva-doce que deixaria um cheiro forte e contaminaria o produto para sempre.
Comer uma casquinha de uma amêndoa não provoca problemas maiores em ninguém.
Pffff, amêndoa é uma bobagem.
Ao invés de gastar tinta avisando isso na caixa, deveriam é deixar prá lá e acabar com essa palhaçada.
E, prá complicar ainda mais: afinal qual é o produto Kellogg´s feito com... amêndoa???  Nunca vi! Se existir, por favor me avisem, porque ando mesmo enjoada dessa rotina de flocos de milho +  flocos de arroz.


Relatório Final da Investigação: na calada da noite, a fábrica da Kellogg`s arrenda o espaço para a Nutty Bavarian e os funcionários, na pressa de trocar o turno, não esfregam direito o alumínio. Caso fechado.

-Vambora, Maria, que o povo do tigre Tony quer começar a trabalhar.
-Péra, home, deixa eu lavar as tigelas.
-Nãããã, deixa asssim. Se sobrar alguma sujeira, eles escrevem depois na caixinha.

Mas a verdade é que desde que os meus filhos começaram a lavar as fôrmas aqui de casa, eu acho que preciso também começar a notificar problemas parecidos na hora de enviar minhas receitas para as amigas :

Bacalhau ao Forno: batata, bacalhau, tomate, cebola, azeitona, azeite, ovos, sal. NÃO CONTÉM GLÚTEM. contém traços de cookies. 

Bolo de Cenoura:  farinha de trigo, açúcar, cenoura, óleo, ovos, fermento químico. CONTÉM GLÚTEM. contém traços de bacalhau.

E isso me faz lembrar de uma ótima frase usada entre os jovens (percebam que eu já me excluo deste grupo). A frase é:  Lavou, tá novo.
É usada, por exemplo, quando um rapaz pega a ex-namorada de um amigo.
-Puxa, mas não é estranho você ficar com a Jú depois dela namorar o Bruno por tantos anos?
-Bobagem. Lavou, tá novo.

Ótima, né?

-Pronto, Jú, já tá bom.
Agora vamos dar uma olhada nessas orelhas.

Mas o que os jovens não sabem é que que existe essa coisa chamada... traços.
Juliana: peitinhos, barriga com piercing de titanium, coxas, nariz corrigido cirurgicamente, cabelos alisado com formol, dentes branqueados quimicamente CONTÉM GLÚTEO contém traços de Bruno.

Lavou, tá sujo.

Isso porque estamos apenas falando dos traços microbiológicos. Ainda não entramos no mérito dos traços emocionais.

-Vixi, a Jú ainda contém traços de Bruno...

CAMILA: amiga, simpática, trabalhadora, evangélica, boa filha, honesta. NÃO CONTÉM GLÚTEO. contém traços masoquistas.

RICARDO: espada, bonito, simpático, ativo, atlético.  CONTÉM GLÚTEO. contém traços gays.



Espero que o "Relatório Kellogg´s" não vire moda daqui prá frente.
Ei pessoal, vamos deixar os detalhes de lado! Esquece isso! Qual é o problema se tem uma coisa suja aqui e outra acolá?? Sujeiras são boas. Dizem até que melhoram a nossa imunidade.
Nossas características confessas já nos dão trabalho suficiente na vida. E se formos fuçar demais descobriremos tantos traços, tantas notas, somos puxados em tantas coisas...

Ah, e ainda temos os benditos glúteos que nos dão um trabalho danado.

Melodramas da vida cotidiana.

O post de ontem sobre os pés gelados me fez lembrar desta história da formiguinha com o pé preso na neve. 

Minha avó contava e me fazia dormir deprimida. Ela, toda orgulhosa, dizia que o meu pai também chorava com o sofrimento da formiguinha quando ele era pequeno. Sim, minha avó era perfeita em interpretar a angústia com a sua voz fraca de formiga. E também devia ser meio sádica.

A Coleção Disquinho (acima) eternizou o melodrama.

Ainda não conclui nada sobre a moral da história. As vezes acho que ela é paternalista e que os personagens deveriam virar para a chata da formiga e dizer: "Se vira, neguinha! Coisa chata essa mania de pedir tudo prá todo mundo!". 

Já quis, inclusive, fazer uma versão atéia da história. 

"(...) E a Morte impassível respondeu: Mais forte do que eu, é Deus que me governa!!!! A formiga esperou, esperou mas a mão de Deus não surgiu por cima das montanhas. A Primavera não apareceu com o seu carro de veludo e ouro e nem nadica de nada aconteceu. A formiguinha ficou chateada, claro, mas teve a brilhante ideia de comer a neve que estava em cima do pé dela. Finalmente saiu de lá. Foi para casa calçar uma meia e tomar um chá."

Hahaha, final perfeito! Com exceção da inútil meia...

Mas hoje acho a história apenas burocrática, irritante e repetitiva. E é claro que isso me fez lembrar de um outro dramalhão... 

A Formiga e o Celular

Certa manhã de inverno, uma formiguinha saía para o seu trabalho diário quando lembrou que precisava cancelar o número do seu celular. Sabendo que não poderia continuar nem mais um dia com aquele telefone, a formiguinha decidiu pedir o cancelamento:
-Daiane, com quem eu falo?
-Ó Daiane, tu que és tão forte que trabalha no 0800 da Tim.... cancela o meu celular!
-Não posso, senhora. Mais forte do que eu é o departamento de cancelamentos. Vou estar transferindo....

A formiguinha ficou satisfeita.

E na sala de atendimento da TIM
-Rafael! Tô mandando um cancelamento prá você!
-Tá, vou jogar na musiquinha e fazer um xixi.
(PS: reparem que incrível esta foto de
formigas ingerindo corantes )

-Rafael, com quem eu falo?
-Ó Rafael! Tu que és tão forte, que trabalha no departamento de cancelamentos, para quem a Daiane me transferiu... cancela o meu celular!!
-Mais forte do que eu, é a música de espera que me interrompe.

"Plim, plim plim plom. Obrigada por ligar. Sua ligação é muito importante para nós. Neste dia dos pais, surpreenda aquele que nunca esquece de você...."

A formiguinha achou a música bonita e muito relaxante. Voltando-se para ela, a formiguinha pediu:

-Ó Música de espera, tú que és tão forte que interrompe o Rafael, para quem a Daiane do 0800 me transferiu.... cancela o meu celular!!!
-Mais forte do que eu é a ligação que cai e me corta ao meio.

Tu-tu-tu-tu-tu......

Já cansada, a formiguinha suplicou à ligação que cai:
-Ó ligação que cai, tú que és tão forte que corta ao meio a música de espera, que interrompe o Rafael, para quem a Daiane transferiu.... por favor, cancela o meu celular!!!!
-Mais forte do que eu é o número do protocolo que me refaz.

E, neste momento, uma onda de alegria encheu o coração da formiguinha. Sim! Ela havia anotado o número do protocolo. Nada estava perdido! Logo, logo, o seu celular "estaria sendo" cancelado, como prometeu a gentil Daiane. Ligou novamente.

-Qual o número do Protocolo, senhora?
- 97532-006.
-Pois não?
-Ó número do protocolo, tú que és tão forte que refaz a ligação que cai, que corta ao meio a música de espera, que interrompe o Rafael, para quem a Daiane me transferiu.... canceeeeeela o meu celular!
-Mais forte do que eu, é a repetição que me inutiliza!!!!

Vou estar transferindo. Tecle 3, tecle 8, "Plim, plim plim plom. Obrigado por ligar, sua ligação é muito importante para nós. Neste dia dos pais, surpreenda aquele..." Pois não? Só um minuto. Qual o seu nome, senhora? Vou estar transferindo. Pois não? Qual o protocolo? Do que se trata??

Já aflita e chorosa a formiguinha implorou à repetição:
-Ó repetição, tú que és tão forte que inutiliza o protocolo, que deveria refazer a ligação que cai, que corta ao meio a música de espera, que interrompe o Rafael do cancelamento, para quem a Daiane do 0800 me transferiu.... PELO AMOR DE DEUS!!!! Cancela o meu celular!!!!!
-Mais forte do que eu são os novos planos que a senhora precisa conhecer.
Já fraca, sem energia e sentindo o coração gelar, a formiguinha juntou as suas últimas forças para conhecer os novos planos.

-Para o Infinity e além!!!!!!!!

"Plano Infinity Mais. Fale com os seus amigos pagando apenas 25 centavos no primeiro minuto. Plano Infinity Plus. Precisa ligar para fixos? Com este novo plano isso custará, blá, blá, blá..."
Trêmula de medo, depois de ouvir todas as ofertas, a formiguinha suplicou:

-Ó novos planos, tú que és tão forte que eu preciso conhecer, que está acima da repetição, que inutiliza o protocolo, que deveria refazer a ligação que cai, que corta ao meio a música de espera, que interrompe o Rafael do cancelamento, para quem a Daiane do 0800 me transferiu.... PELO AMOR DE DEUS!!!! Cancela o meu celular!!!!!
-Mais forte do eu é o questionário obrigatório do motivo do cancelamento.
A formiguinha já estava sem forças quando foi transferida para o questionário. Com voz fraca implorou:
-Ó questionário obrigatório, tú que és tão forte que acontece depois dos novos planos que eu preciso conhecer, que está acima da repetição, que inutiliza o protocolo, que deveria refazer a ligação que cai, que corta ao meio a música de espera, que interrompe o Rafael do cancelamento, para quem a Daiane me transferiu. (suspiro....) Cancela o meu celular?

-Alô!!! Alôôôuuuu???

E neste momento o questionário fez a pergunta mais importante de todas:
-Por que você deseja cancelar o seu celular, senhora?
-Porque dificilmente consigo sinal para ele.
-Tudo bem, senhora. Só mais um minuto.

E então, magicamente, as nuvens se abriram e uma mão divina tornou o chip inativo.
-Mais alguma coisa, senhora?
-Sim: por que raios eu precisei pedir a mesma coisa para TANTA gente?
-Olha, esta resposta eu não tenho, senhora, mas posso estar transferindo para o setor responsável...

"Plim, plim plim plom. Obrigada por ligar, a sua liga...."

Eclipse Oculto

No meu último post, uma leitora deixou um comentário e assim, ao acaso, fez uma revelação supreendente. "As pessoas nunca são tão felizes como querem deixar transparecer no Facebook."
Será????? Uau! Então isso quer dizer que talvez as viagens à Europa não tenham sido tão legais? Os filhos não são tão fofos? O aniversário de casamento não tinha assim tantos motivos para comemorações? O "Bom diaaaaaaaaaaaaaaa!!!" postados no mural todas as manhãs não são genuínos?
Vixe. Será??? 
Acho que não. Eu acredito piamente que as pessoas são o que divulgam porque .......vssssssssssss...............xxxxxxxxxxxxxxx...............uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...................................

E agora interrompemos o nosso texto para o programa mais esperado do ano:

O FACEBOOK DA CLAUDIA

No dia 1º de Julho de 2009, com 35 anos recém completados, a Claudia entrou no Facebook. Ela conta que entrou porque a sua irmã pediu que ela abrisse uma conta para acompanhar melhor a vida dos sobrinhos (que vivem na Austrália), mas há indícios de que ela tenha entrado por solidão.
Ou falta de sentido na vida.
Ou pior: será que ela entrou no Facebook para criar, dia após dia, uma segunda personalidade para si?
Qual será a verdadeira história por trás da esfuziante moça do Facebook??
O "The E! True Hollywood Story" de hoje mostrará a verdade por trás da rede social.
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Logo no primeiro semestre de rede social, a Claudia, ou Claudinha como é conhecida, conquistou mais de 200 amigos. Uns próximos, é verdade, mas alguns que ela mal conversava, o que dá para a gente uma pista da necessidade de conquista desta mulher.

Mãe da Claudia: A Claudinha sempre teve muitos amigos. Era alegre, animada, foi difícil acompanhar o ritmo dos seus programinhas sociais. Mas, apesar de ser mãe dela, acredito que ela esteja mesmo mentindo quando diz que hoje tem 323 amigos. Esta quantidade de gente eu nunca vi lá em casa. Nem na festa de 15 anos dela foi tanta gente assim... aliás, nem caberia no salão! Talvez ela diga isso apenas para se sentir mais importante. Bobagem (riso nervoso), é mania dela. 

Mas, apesar de carente e sedenta por amizades, havia também um lado esnobe, sádico e maldoso por trás da sorridente moça da foto acima. Há registros de que ela negou pedidos de amizade no decorrer destes anos, deixando inúmeras pessoas com a solicitação de amizade eternamente em aberto.

Paula, colega de escola : Eu conhecia a Claudinha do ginásio. A gente até fez um trabalho de Geografia juntas na sexta série. Quando vi que ela era amiga de uma amiga minha aqui no Facebook eu mandei a solicitação de amizade para ela, mas nunca recebi resposta. Já tinham me avisado que ela era metida, mas um dia nos encontramos no cinema e ela balançou a cabeça me cumprimentando. Achei que ela era minha amiga. Achei que tínhamos uma história juntas.... snif.... desculpa, é muito difícil para mim falar disso.

A vida foi seguindo o seu curso no Facebook e Claudia passou, finalmente, a dizer a que veio: causava polêmicas e tirava sarro das postagens alheias, sendo sempre sarcástica e irônica. Nunca compartilhou uma mensagem se solidarizando com os pacientes com câncer e nem anunciando que tem os melhores primos do mundo. Nunca usou o seu mural para causas nobres, divulgando fotos de adolescentes e idosos perdidos ou de gatinhos precisando de adoção. Nunca houve, também, registros de aplicativos de flores e corações. Mas será que ela é assim na vida real?

Helena, prima: A Claudinha é uma ótima prima e tenho certeza que ela gosta muito de todos da família, mas não entendo o porquê dela nunca ter compartilhado que ela tem os melhores primos do mundo, já que só nós compreendemos a sua família maluca (risos). Na época ficamos todos chocados. A gente ficou esperando ela compartilhar e... nada. Nem um "curtir"nas postagens alheias. Mas então quem é essa prima que me liga todas as semanas e pergunta de todos?? Por que ela age no Facebook de forma tão insensível? (pausa) Desculpa, mas parece que eu não conheço mais a minha própria prima. (voz embargada). Triste mesmo.

Gustavo, amigo de infância: Sou amigo da Claudia desde o primário e ela sempre foi gente boa. A gente conversa com ela em particular e ela é muito atenciosa, boazinha, preocupada mesmo com os amigos. Mas no Facebook ela não demonstra isso. Gosta de fazer piada em horas impóprias (sic) e adora causar uma polêmica. Eu sempre tiro sarro dela por isso (rindo). Falo: "Ihh, lá vai a causadora de polêmicas mais uma vez!" 
Acho que ela tem medo de mostrar o seu afeto. Talvez seja algum trauma de infância, não sei. Ela gosta de se fazer de ruim, mas no fundo é uma boa pessoa.









O que Gustavo se refere são as atitudes rasas e dispénsáveis que Claudia sempre causa no Facebook, como divulgar uma campanha para NÃO adotar cachorros, reclamar do carnaval e abominar (inclusive ridicularizar) a tão esperada sexta-feira. Mas revirando registros fotográficos da moça, podemos encontrar fotos incriminadoras como essas:

-Este é o Neguinho, meu melhor amiginho!

-Alalaô-ô-ô-ô-ô-ô-ô!!!

Claudia não mostra em seu mural o que realmente se passa em sua mente e em seu coração.

Por que? Qual é a razão de esconder seus afetos? Investigamos e descobrimos que nunca houve registros da Claudia lamentando ou chorando no Facebook, mas fontes próximas dizem que a coisa não é bem assim.
Nem tudo são risadas e piadinhas na vida íntima desta mulher.

Com a palavra o seu médico particular:

Dr. Silveira: Bom, desde Julho de 2009 tenho aqui em meus registros 8 consultas em que a Claudia me procurou porque estava passando mal com viroses, sinusite, alergias, dores fortes na coluna e até micose. Mas isso nunca foi divulgado no Facebook. Nunca li uma postagem dela dizendo que acordou gripada, aceitando de coração aberto os votos de melhoras dos amigos. Ela não compartilha as suas dores com a comunidade. Inclusive sei que neste meio tempo ela passou por um oftalmologista e, hoje em dia, precisa de óculos para leitura. Mas existe foto de óculos dela no perfil?? (pausa). Isso é muito comum nas redes sociais, e eu encaro o fato como uma tentativa de negar as dores e difiuldades físicas (nova pausa) e talvez até as psíquicas...

Amiga próxima (que pediu para não ser identificada): A Claudia é estranha mesmo. Ao mesmo tempo que posta fotos engraçadas no Facebook, me conta no chat que os filhos estão doentes e que ela está cansada de lavar louça. Mas no mural dela ninguém percebe isso. Ela não exterioriza, entende? É o jeito dela, sempre foi. Acho que ela tem a necessidade de ter esta muleta, um espaço onde a vida parece ser sempre boa e feliz. E o Facebook acaba sendo isso para ela. Coitada. Mas não acho errado as pessoas olharem para o lado positivo da vida. Vai ver que é isso que ela pretende com esse alter ego que criou para si. 



No Facebook da "Claudinha" existem muitas fotos divulgando a casa em que ela vive com a família, as bobagens que ela faz em sua oficina de artesanato, fotos dos filhos fazendo gracinhas e da cidade pacata aonde mora. Entretanto, existe um lado obscuro da sua realidade que não é mostrado em seus álbuns.
Mostramos as fotos a um especialista e veja o que descobrimos:

Daniel, pedreiro: Trabalhei alguns anos para a Dona Claudia e posso dizer que a casa não é como eu vi no álbum. Tem muita goteira, infiltração, parede descascada e muita coisa feia. Não sei porque esse tipo de coisa não aparece nas fotos. Tem uma foto, inclusive que foi cortada bem na coluna onde o azulejo está quebrado. Ela fez de poprósito (sic) para não aparecer mesmo. Ninguém precisa ter vergonha de azulejo rachado! Não sei, eu pelo menos não tenho!! 

Ana, amiga (que pediu para não mostrar o rosto) :Adoro ver as fotos da Clau, mas já fui na cidade dela algumas vezes e é uma cidadezinha bem besta. Tem sujeira e muito lixo na beira da represa, mas ela só divulga algumas cenas bonitinhas. Uma florzinha ali, um animalzinho aqui, mas a verdade é que ela viaja muito pouco e precisa valorizar o que tem por perto, tadinha. E o que tem perto dela não é assim tão interessante.  Eu estava lá no dia que ela tirou uma foto do filho. Prá você ter uma idéia, antes de bater a foto ela correu e assoou o nariz do menino. Fez isso só prá não aparecer o catarro na foto. Não sei, talvez ela queira mostrar no Facebook que o filho dela não tem meleca no nariz (risos). Mas apesar disso somos muito amigas e eu gosto muito dela, viu? Escreve isso aí porque senão ela fica brava comigo.

Outra polêmica que ronda a "personagem" que a Claudia criou para si é a escolha dos seus interesses no perfil. Nos músicos preferidos, podemos ver que ela gosta de Billie Holiday, Nina Simone, Peggy Lee... mas pessoas próximas, procuradas pela nossa produção, afirmam que a coisa não é bem assim.
Com a palavra, o marido:

Fábio (que não quis aparecer): Bom, não é mentira que ela gosta dessa cantoras chiques, mas existe também uma verdade que ela não divulga. Outro dia encontrei nas coisas dela dois CDs da Alcione. Ela deve ouvir quando saio de casa, nem sei. A Clau é eclética para música, mas ela às vezes descamba bastante para um lado cafona. Ela sempre compra algum sertanejo na beira da estrada quando viajamos. Eu odeio, mas ela insiste. Sertanejo de raíz mesmo, música caipira, mas ISSO ela nunca divulgou no Face. Acho que ela gosta desta imagem de intelectual que criou para si.

Luiza, Prima: Outro dia a gente conversou e ela disse que adora Fábio Júnior. Falou para mim com todas as letras numa conversa íntima, mas... e nos interesses do Facebook dela?? Tsc, tsc, nada de Fábio Júnior no perfil. Não é estranho? Tipo, eu gosto do Fábio Júnior e nunca escondi de ninguém!
  
Por fim, uma última revelação que talvez explique todo o mistério.
Nunca se soube no perfil da Claudia qual era a sua profissão e nem onde ela trabalha, mas nossa investigação levou a uma revelação surpreendente. O conselho federal de psicologia confirma e alguns amigos próximos acabaram confessando: Claudia é psicóloga. Bacharel e Licenciada, formada em 1996.
Mas.... onde está isso no seu perfil? E por que tanto mistério?

E assim as pessoas continuam vivendo suas vidas duplas no Facebook, sem saber que a qualquer minuto podem ser desvendadas por... "The E! True Hollywood Story"!!!!

Claudia ou Claudinha?
Mais um caso de dupla personalidade no Face.

El Pelo Largo

Decidi deixar o meu cabelo crescer. Talvez seja a última vez que faço isso antes de ficar velha, porque velha com cabelo comprimdo é muito, muito sinistro.
E sempre que deixo o meu cabelo crescer me dou conta de que existe um manual para a coisa.
Aqui vai ele:

Sobre os cuidados:
Nós, mulheres de cabelo comprido, não nos importamos com o corte. A forma não é importante, por isso podemos, sim, economizar na escolha do cabeleireiro. O que nos preocupa é a textura, e vale dizer que a textura nunca é suficientemente boa. O brilho, o balanço e a maciez do fio nunca é bom como deveria ser e, portanto, temos o direto de gastar muito em produtos para tentar atingir a perfeição.

Nós, mulheres de cabelo comprido, temos o direito de denunciar à uma corregedoria os cabeleireiros que não sabem contar os dedos que deverão ser aparados. São sempre pouquíssimos dedos a serem podados, (no máximo dois!), mas eles ignoram por completo o pedido e fazem um estrago danado na nossa auto estima. Uns idiotas!! Deveríamos ter o direito de amputar em suas ricas mãos a quantidade de dedos extrapolados na operação "cortar as pontinhas". Em geral são gays que tem inveja do nosso incrível poder de sedução. Gays nunca acham que as clientes tem razão! Por isso, Celso Kamura é o únco cabeleireiro gay confiável. Ele sabe a falta que faz cada milímetro das nossas células mortas queratinizadas.

Nós, mulheres de cabelo comprido, temos o privilégio de um passatempo exclusivo: procurar por pontas duplas. Podemos fazer isso na TV, na praia ou mesmo num bate papo informal. É mesmo uma delícia! As mais sensatas fazem isso munidas de uma tesoura para ir cortando o mal pelas... pontas. As insanas, porém, não resistem ao desejo de puxar as duas pontas e, assim, terminam de repartir o fio bifurcado, destruindo não apenas as extremidades mas todo o fio de cabelo que fica ralo e... enrolado!!!!!!!!!!!!!!!!  Por isso, antes de se casar com uma mulher de cabelo comprido (são as melhores, trust me) saiba diferenciar as sensatas das insanas simplesmente observando a maneira dela lidar com as suas pontas duplas. E, esquece, mulher sem ponta dupla não existe!!!

Sobre a queda:
Nós, mulheres de cabelo comprido, não deveríamos nunca ouvir reclamações sobre a quantidade de cabelo caidos pelo lar.  E temos ainda o direito de, como loucas, catar um por um e contá-los diariamente para responder ao dermatologista quantos fios perdemos num dia. Sim, porque nós com certeza iremos ao dermatologista algum dia por conta da nossa queda de cabelos e ele sempre perguntará pela quantidade perdida. Esta resposta é importantíssima!

Nós, mulheres de cabelo comprido, temos consciência que infernizamos a vida do próximo com nossos longos fios espalhados pela casa: no chão do banheiro, banco do carro, ralo do chuveiro, na boca do parceiro, nas comidas... é mesmo um inferno. Mas saiba que, para nós, esta situação é ainda mais irritante porque eles se enroscam em nossos braços e criamos, então, o cacoete de passar a nossa existência levantando o braço para tirar fios imaginários que sempre acreditamos que estão por lá. Nos sentimos paranóicas e perseguidas pelos tais fios inexistentes, como se fosse o início de uma grave doença mental. Triste mesmo.

Nós, mulheres de cabelo comprido, temos o direito de tirar um fio solto e jogá-lo no chão sem culpa e nem vergonha. E isso pode acontecer em restaurantes, casa de amigos ou mesmo na cama do namorado. Não podemos nos dar ao luxo de levantarmos para depositar nossos fios suicidas em um cesto de lixo. São 100 fios por dia e ainda (por incrível que pareça) temos uma vida para tocar!!! Poxa vida, tentem se colocar no nosso lugar! O mundo precisava compreender isso ao invés de nos condenar. Todos suportam pelos de gatos e cachorros nos sofás, mas rejeitam nossos fios caprichosamente hidratados. Nossa vida não é fácil.

Nós, mulheres de cabelo comprido, sofremos de um mal crônico: depois que lavamos a nossa cabeleira precisamos recolher os fios que caem no interior do nosso... bumbum. Sim, é verdade. Ao final do banho precisamos, com muito cuidado, retirar o bolo de cabelo que escorrega por entre o dorso ensaboado e acaba se depositando num compartimento secreto lá dentro, como um lindo novelo de lã. Não se envergonhe, amiga, caso isso aconteça com você. Descobri há pouco tempo que é uma constante. Mas, ó, nunca se esqueça de retirar, tá?

E tem mais: nós, mulheres de cabelo comprido, temos o direito de ficarmos estressadas com esta queda de cabelo que, para nós, é sempre exagerada. Claro que temos consciência que nunca ficaremos calvas (tem que haver algo de bom em nascer mulher, né?), mas o que nos incomoda são os cabelinhos novos que vão nascendo e piorando em muito o efeito "frizz" que nos deixa intimidada ao sentarmos contra a luz do luar. Sim, pensamos nisso num jantar romântico. Por favor ofereça à gente a cadeira de frente para a luz, ok? E nada de velas!!


Sobre os aspectos emocionais:

Nós, mulheres de cabelo comprido, achamos, sim, que nossos cabelos são um importantíssimo órgão que pode e deve ser usado numa relação sexual. Um homem que sabe disso e conhece os comandos de pressão e inclinação para o "senta", "deita" e "morta", consegue bastante.

Nós, mulheres de cabelo comprido, concordamos que Marilyn Monroe era a mulher mais sexy que já existiu na tela do cinema, mas acreditamos piamente que, se o cabelo dela fosse comprido, ela não não teria se matado. Idem com Elis Regina. Cabelos compridos dão segurança e trazem felicidade. Nos sentimos constantemente com as "costas quentes", protegidas, e aí nada nos aflige. É o equivalente a muitos anos de terapia!

Sim, é a mais pura verdade: nós, acreditamos que somos mais atraentes com o cabelo comprido. Na nossa teoria, as mulheres de cabelos curtos querem apenas se auto afirmar desprovidas de vaidade para conquistar o mercado de trabalho. Um homem que diz que gosta de uma nuca aparente, com certeza tem tendências homoafetivas. Não há nada de atraente num cabelo curto e todos nós sabemos disso, mas espalhar esta informação aos quatro ventos seria ir contra a ridícula conquista feminia de escolha. Achamos este movimento ultra cafona e desnecessário, mas não podemos mudar o mundo, não é?

Nós, mulheres de cabelo comprido, odiamos com ódio mortal gente que insinua que precisamos cortar um pouco os nossos fios. Gente que fala que parecemos crente, pobre ou o Primo It da família Adams entra automaticamente para a nossa lista negra. E odiamos também pessoas que teimam em recolher nossos longos fios dos nossos próprios casacos de lã e agasalhos pretos, achando que estão ajudando!!!  A estas pessoas eu poderia dizer:
-Pode deixar, não tem problema. Não me incomodo com os meus fios perdidos. Eles caem naturalmente, não por doença ou estresse. Meu deramatologista disse que estou muito saudável, ao contrário de certas pessoas que invejam os cabelos dos outros e transformam o recalque num... Transtorno Obsessivo Compulsivo.   

Por fim, nós mulheres de cabelo comprido, amamos o filme "Enrolados" da Disney. Pela linda trança dourada da princesa, pela sua habilidade no manejo do cabelo, mas principalmente pelo final que tem como moral:
"Se o seu cabelo for longo ele será o seu poder de sedução e de cura. Mas se for curto, você precisará chorar para conquistar o que deseja!!!"


Hahahah, juro! No ínício do filme os fios dourados tinham poder, mas quando foram cortados eles, além de ficarem... marrons... perderam também a capacidade de fazer mágica. E, desde então, só com lágrimas a mocinha conseguia milagres! Disney, há 84 anos definindo padrões femininos. E sempre impondo longas cabeleiras à meninada... graças a Deus!


PS: tudo é bobagem, ok??? Foi só uma necessidade de honrar meus longos cabelos loiros sendo fútil e tola. Pronto, já passou. Vou ler Proust agora.